屁屁人的部落格

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為了我自己的健康，新年需要一些新計劃：
1. 多走路：
1.1 走樓梯上班。
1.2 不再續租機車位，改搭捷運上下班，可以看一下書。

我不懂，為什麼要把我在家裡照顧小屁這件事，弄得好像很危險的狀況？早上起來要和他道別，又要亂七八糟說些什麼東西，讓小孩哭著找媽媽，好像要這樣才能證實自己的存在。我真的不懂，我帶個孩子就要搞成生離死別嗎，真的有這麼嚴重嗎？
從兒童樂園回來，難以入眠的小屁在我身邊轉了好久，終於好不容易要睡著了，又被開門的聲音吵醒。我該說什麼，如果是我看到這個狀況，一定是趕快把門關上讓他好好去睡覺（不過基本上這件事沒有發生的可能，因為門總是鎖著）。要說什麼呢？生離死別的母子終於可以見面，再也沒有什麼能把他們分隔兩地，不是嗎？天下還有什麼比這個更重要的事呢？（笑） 所以不管什麼要讓他睡午覺的規矩，不用管什麼要讓他維持好習慣的規定，一切的一切，突然之間都變成狗屁。 我是哪根蔥？我是那個造成生離死別的兇手！

今天最後還是把小屁留下來了
帶他去吃中式早餐, 燒餅看起來愛吃的很, 只是不知道下次何時才有機會再帶他來? 騎車載他去的, 原本他只會背對前方站著, 我叫他轉過來, 坐在椅子上, 然後把腳頂著置物箱, 手抓著我的, 嗯, 他還坐得蠻穩的, 只是不知道下次什麼時候才會機會還能載他, 我想免不了又是危險可怕之類的言論又要出來了
考慮要帶他去哪裡, 一開始想到是中正紀念堂, 然後可以去吃金峰魯肉飯, 然後想到之前有人提的青少年育樂中心, 上網看了一下, 有點像湯姆龍那樣, 價錢也不便宜. 最後想到兒童樂園, 就決定去玩
路上他有唉說要眼睛閉閉睡, 還好我用我的熱情轉移他的注意力, 順利到了兒童樂園. 最想帶他玩的是碰碰車, 不過上面說要100公分以上才能坐, 所以先去坐摩天輪, 他坐起來好無感, 沒有害怕也沒有興奮, 害我不知道他到底喜不喜歡. 在摩天輪上看到地面上有小火車, 於是接著便去坐, 像我這種年紀去坐, 就會覺得兒童樂園實在太騙小孩了, 怎麼都作得很簡陋, 不過小屁似乎還蠻喜歡的, 出山洞後一直問還要進去嗎? 結果山洞只有進去一次而已. 不大死心的帶他去看碰碰車, 想說可不可以我抱著他就能坐, 剛好前面有對夫妻帶著兩個女兒也要去問, 收票的人指著小女兒說這個不行, 結果她真的當場立刻大哭起來, 非常傷心, 可是也沒辦法囉, 我問了收票的人, 他說因為撞擊力很大, 頸椎可能會受傷, 所以不適合. 小屁看來也有點失望, 不過後方的投幣式車子吸引了他的注意力, 他看上了一台消防車還什麼的, 我試圖引誘他選我也可以一起玩的摩托車, 結果他不想, 實在是很有主見啊, 還玩了打地鼠, 結果他根本不會玩, 是我想太多了. 接著看了旋轉木馬, 看得我都暈了, 還好他說不要坐, 免得我為難, 於是回頭坐了第二次的摩天輪, 感覺他還蠻享受的

12/24我休假, 我說要和小屁一起, 不用去褓母家. 我忘記12/25只有我放假, 所以沒有要求. 當被問到的時候, 我說那兩天都在家裡吧
唉, 又是因為這樣起爭執, 又開始得到冠冕堂皇的理由: 小屁的玩伴會很無聊, 褓母會覺得好不容易教會的規矩又被弄壞. 我不禁要問: 如果今天是她有兩天假, 還會有這些考量嗎? 她說會, 我只能說我在心裡覺得這是一堆狗屎.  我只覺得, 上次規定我八點要送到褓母家的規定又重現江湖.  我真的不懂, 為什麼有人會這樣? 我的爛個性又促使我說: 好, 算了, 統統不要好了, 如果你以為的規矩, 真的對你來說是如此重要, 那連星期一也不要好了
過一會兒跑來道歉, 說是知道錯了, 不該又惹我生氣.  真的無言, 錯是因為惹我生氣? 我是這樣一個暴君嗎? 難道我們家就是生氣的人最大? 不用講什麼道理嗎? 來認錯如果不是真的知道自己哪裡錯的話, 事情只會一再的發生, 並沒有得到徹底的解決, 不是嗎?
我說我的邏輯很簡單: 一個爸爸休假想要和自己的小孩在一起, 這件事居然比不上小孩玩伴會無聊 或者 褓母的規矩會被壞掉 來得不重要, 我認為這個事情不用思考也知道答案會是什麼, 居然說什麼不同意見可以提出來討論? 好, 如果, 如果是這些考量真的是那麼重要的話, 那麼我平常提一些為孩子好的提議, 有被認真對待過嗎? 沒事不停的抱, 吃飯要抱著吃 這些是什麼呢? 我覺得就是一堆屁

去了趟礁溪，還是不大愉快。
聽聞飯店有溫泉游泳池，一直想帶小屁去玩。結果從一早開始，就不停叮嚀下午會變天；吃個飯回來，又是聽到隔壁桌的說，去游了泳，可是好冷喔。我實在搞不懂怎麼回事，我難道是虎爸鷹爸，一定得要逼我的孩子去死才安心嗎，天氣冷，我不能判斷嗎？一定要這樣明示暗示，就不能等時間到了，讓我作決定？
第二天的農場行程，我說要很早起床，面有難色，說不想去，我說那我帶小屁去，結果變成她也要去。我說你不用勉強沒關係，她又說沒有啊，她很想去，只是幫我考量太多，考慮媽的身體也許有問題什麼的，說真的，我內心裡並不相信這一些說法，明明就聽到要早起覺得不想去，又說什麼來飯店不要太趕，結果一聽到我說要帶小屁去，又變成她很想去了，我還是只感覺到深深的不安與不信任。

她說除了道歉還能怎麼樣呢? 到底要她怎麼作才可以不生氣, 剎那間我變得無言以對, 什麼時候開始她變得怕我生氣了? 她搞不清我為什麼一直翻舊帳, 我說我累了, 吵架吵了兩三年, 內容有不一樣嗎? 我真的搞不清為什麼要這樣. 她說要改, 我說什麼時候開始要改的? 因為樂高事件而想改嗎? 那之前吵架時我所抱怨的東西算什麼? 真是不解啊
她說身體的病痛沒人可以講, 生理期來了快十天, 醫生說她的壓力太大, 天知道我的壓力又是多大, 我走在路一仍是會一路不停的咒罵, 這以前也跟她講過了, 我不知道有人即便聽到老公快被自己逼瘋的狀況, 仍然不知道節制. 又說她的腳軟骨有問題, 醫生說也許要開刀, 我真的無言以對, 我不懂她為什麼要把自己搞得這麼悲慘, 明明有人可以關心, 卻選擇將這個人逼下地獄. 別人明明已經發出求救訊號請她住手了, 結果卻還是一樣. 人, 有可能無知道這個地步嗎?
所以, 結果會如何我也不知道, 也許過個一兩天又開始吵架, 總之我個人目前是持保留態度來看待這一切....

說了樂高事件，又得到一連串說明
我以為是要給小屁玩的，我以為你是要收到原本的小塑膠袋裡，我覺得我要收的時候會很麻煩，所以覺得收到袋子裡比較好。  那好吧，就假設我相信這些理由好了，所以當這些狀況加起來的時候，我是不是就應該主動閉嘴，不要堅持我的作法，不要讓你那麼痛苦？  所以這樣程度的狀況，大概就是你必需堅持你的想法的時候？  即便你知道我討厭別人碎碎唸，即便你知道我討厭我不能自己作決定，你也知道再這樣就要家破人忙，不是嗎？還是選擇要這樣作？
問我該怎麼作？問我想怎麼樣？問我想得到什麼樣的答案？ 我覺得真的很奇怪耶，身為一個人，難道沒法子告訴自己該怎麼作，沒有法子判斷這樣作對別人公不公平，我不禁懷疑：是不是一直都是以自我為中心在過日子？  我真是個白痴，這答案應該很明顯吧
哭著說都是自己不好，太愛管閒事了，才會惹我生氣。差點沒昏倒，什麼叫作太雞婆，雞婆的意思是：以為某件事對別人是好的，所以去作，結果被人家嫌。可是現在的狀況呢？哪一個理由哪一個想法是為了我好，每個理由都是為了自己好，完全不知道要尊重別人，強把自己的作法硬加到別人身上，然後告訴自己是自己太雞婆才會落得如此下場，所以錯的是誰？錯的是別人，別人應該感激得跪下來才對吧

我真的無法了解到底發生了什麼事
假設你現在坐在客廳看電視，我從旁邊走過去，這件事對你的影響是0
又假設我把瓦斯打開，點火炸毀這棟大樓，這件事對你的影響是10
那你能不能想一下，星期天我說要把樂高直接放在他原來的箱子裡，這件事對你的影響有多大？
你要不要回想那天你的心情是什麼
你的焦躁不安與惶恐通通在你的表情與聲音裡顯露出來
於是在我告訴你我就是要把積木放在盒子裡的時候
你一連再告訴我好幾個應該要放在袋子裡的理由
甚至最後直接把袋子都拿出來了
這一件事對你的影響程度有多大？大到值得你這麼堅持？

從阿公家回來，在永安市場等公車，讓小屁看看麵包台的蛋糕展示。 他認得蛋糕，說“唱生日快樂”，問我說“爸爸要買蛋糕嗎？” 我說“沒有”，看看他有什麼反應。結果他站在展示櫃邊，舉起手來打拍子，自己開始唱生日快樂，然後隔著櫉窗說“吹蠟蠋”，接著搖頭晃腦吹了起來，就如同平時吹積木作的蛋糕一樣，然後很滿意的就離開了。
我很感動，他沒有哭鬧著要買蛋糕，當然這也可能是因為他還不會要求。但我真的希望我的孩子是這樣的，不是看到什麼都想要，不是得不到就要哭鬧。我明知道這個世界並不是想要什麼就能得到，所以我也不想塑造給他一個不一樣的印象，讓他以為父親會滿足他一切願望。我希望他能知足。我希望他自己對於自己的願望要負責，懂得想計劃去達成；對於他自己無法達成的願望，我希望他學會取捨，或者學會等待，而不是只是告訴我他的願望，期待我來幫他完成。
也許我很嚴苛，但我真的不希望看到我自己的小孩變成一個我都討厭的小孩。
等你生日時，我一定會買蛋糕給你的，在那之前，我們先來切積木蛋糕吧～